Butterbeer

Rating: PG-13
Disclaimer: De Rowling, no míos.
Spoilers: La Orden del Fénix, creo, pero muy poquito
Comentarios: Este fic fue escrito como regalo navideño para Ariala en la lista de correo HP-Slash.

No puedo creer que lo haya hecho, me repito de nuevo recorriendo el baño de prefectos. Es imposible. Es demasiado incluso para él. ¡Estúpido Draco! ¡Todo es su culpa! Nochevieja, casi las doce de la noche y en vez de pasármelo bien en la fiesta estoy preguntándome por qué no habré traído más cerveza de mantequilla. Cuento las botellas y descubro que todavía estoy sobria. Bueno, igual no del todo, pero sí algo. Y no estoy celosa, sólo enfadada...

¡Estúpido Draco!

- ¡Estúpido, estúpido Draco! - le grito a mi imagen en el espejo. ¿Es que tengo algo de malo? Me doy la vuelta observándome desde todos los ángulos, subiendo y bajando la falda de mi túnica de gala. Tengo el pelo limpio, una cara bonita y estoy buena. No, en serio... que sí. Como un tren. Además no huelo a troll como la Bulstrode. Eso es bueno, ¿no? ¡Pero no! El estúpido de Draco...

No son celos. Es rabia. ¡Draco sabía que yo iba a ir a la fiesta con Sarah! Quiero decir... todo séptimo lo sabía. Y ella es de cuarto, así que bueno...¡debería sentirse honrada porque yo fuera quien la invitase! Pero el querido señorito Malfoy no podía estarse quieto. No señor. Puedo patearle el culo en mil competiciones distintas, pero claro, ¡él tiene pene! ¡JA! ¡Valiente cosa! Esta me la paga. En cuanto consiga más cerveza de mantequilla. Iré al Comedor, me acercaré a ellos y le diré "Apártate chaval". Eso haré. En cuanto me termine esta botella.

Argh. ¿Pero cómo me pudo llegar a gustar tanto? Pansy, cielo, cariño... ¿en qué pensabas? No, no, no empieces... odio que me pase esto, pensar en algo increíblemente tonto y de repente darme cuenta, saber que lo hice yo. No un Hufflepuff, ni un muggle. ¡Yo! Deprimente... Aunque tenía catorce años, y ya se sabe, las hormonas, las malas compañías, la alineación de los planetas...

Eso no es excusa, Parkinson.

- Estúpida, estúpida Pansy - me apoyo en el lavabo y me saco la lengua, estiro las mejillas, tenso los párpados con los dedos y me hago muecas. Entonces es cuando se abre la puerta y me muerdo la lengua del susto.

Gryffindor tenía que ser.

- Bah, Granger

- Bah, Parkinson

¿Qué? Hago tintinear la botella contra el mármol y la miro desde el espejo. Ella lleva otra en la mano. No puedo creer lo que acabo de oir.

¿Me ha hecho burla? ¿Qué se ha creído la pelo estropajo esta? Ah, por qué no tendremos un baño para prefectos Slytherin, así evitaríamos encuentros desagradables... Murmuro un "Leones estúpidos" y doy otro trago a la botella. Dios mío, necesito un whisky. Echo de menos a mi mamá.

- ¿Qué murmuras? - la escucho decir.

Algo está podrido en Dinamarca. La linda y amable señorita Granger... ¡está siendo borde! Vale que nunca ha sido la alegría de la fiesta, pero obviamente no está en su mejor momento. Todas las teorías del caos se mezclan en el fondo de mi botella: los famosos aleteos de mariposas en la Antártida (¿o era Nueva York?) y la abducción de cierta prefecta Gryffindor para la posterior infiltración de un alien en la escuela...

- Decía que qué haces aquí.

Ahora es cuando saca sus antenas verdes y me transforma en caldo de Pansy.

- Lo mismo que tú.

Ah, pues no.

- Yo iba a darme un baño.

Y me arrodillo junto a la piscina para encender unos cuantos grifos, claro. Si no, menuda coartada de mierda. Hay pompas azules, pompas rosas y pompas de arcoiris, y me siento como si me hubieran metido de cabeza en un capítulo de Mi Pequeño Pony. Sí, seré sangre limpia, pero no gilipollas. La tele es un gran invento.

- Ya, claro.

Una pompa intenta meterse en mi botella y la aparto de un manotazo. Decididamente, Granger se está riendo de mí. Se va a enterar. De un salto
llego hasta donde está, la cojo de la cabeza y le embadurno la cara con jabón de menta. ¡JA!

O eso es lo que pretendía.

En realidad salto. Aterrizo mal. Resbalo con las pompas que se han estrellado en el suelo. Y luego amerizo.

Gracias a Dios, a los ángeles y a su infinito coro de querubines, las bañeras de este sitio se llenan muy rápido.

Granger se acerca al borde de la piscina y se echa a reír tapándose la boca. De mí. Me quito la espuma de los ojos y compruebo que por suerte el agua no ha entrado en la botella. Adoro a mi dedo pulgar; tapa las cosas cuando más lo necesito.

Después de volver a dar un trago a ciegas, posiblemente el último a juzgar por lo poco que pesa la botella, lo veo todo distinto. Igual las burbujas
han cambiado de color, pero el agua está buena. Nado a un lado y a otro y termino sentándome en los escalones sumergidos del extremo opuesto. Granger ya no se ríe. Va hacia la puerta, parece que se marcha... Eso estaría bien, ¿no? Aunque no estaba siendo tan molesta como de costumbre después de todo y... ¿qué hace? ¡Ey! ¡EY! ¡QUE ESTO NO SON LOS JUEGOS SIRENIOS!

...

Ha saltado. Quiero decir... no se iba. Cogía carrerilla. No sé qué decir. No sé qué hacer. Esta no puede ser Granger.

- Vale... mira... Granger. ¿Qué te has tomado y por qué no repartes?

Y las dos nos echamos a reír como bobas cuando consigue despegarse un trozo especialmente denso de espuma de la nariz. Alza su botella, que aún está a medias. Dios mío, a medias... ¡Yo quiero esa botella! ¡La mía está vacía! ¿Por qué no me queda cerveza?

Calma, pedazo de alcohólica. Calma. Puede que Hermione se ahogue antes de terminársela. Puede que el alienígena considere terminado su estudio y se desvanezca dejando la botella. Piensa en otra cosa, ¡rápido!

- Bueno, ¿y tú qué haces aquí?

¡Perfecto! Primero que confíe en tí. Luego la matas para quitarle la botella. Eres una mente privilegiada cielo.

- Estoy harta de los tíos - farfulla Granger. Y no puedo menos que asentir.

- Deberíamos mandarles a la mierda.

- ¡Hurra!

- ¡Patearles sus necios traseros!

- ¡¡Son estúpidos estúpidos!!

¡Ooohhh! ¡Esa es mi frase! Asiento fervorosamente.

- ¡Ese es el espíritu!

¡No me lo puedo creer! Estamos de acuerdo, y esto debería pasar a los anales de la historia de Hogwarts, por lo menos. Miro a Granger con nuevos ojos y descubro que con su horrible pelo mojado se parece a Malice Shadow, la cantante de los Worried Windings. Luego miro la botella y me pregunto si mis nuevos ojos podrían deberse al alcohol, en cuyo caso lo más responsable sería irme a dormir la mona hasta nueva orden. Granger me mira, mira a la botella, me mira otra vez y flota acercándose sonriente.

- ¿Quieres?

- ¡Oh, sí, sí! ¡Por favor!

Mal, Pansy, mal. Suplicar está mal. Suplicar a un Gryffindor, aún peor. Eso es para perdedores, para personas con deudas enormes con el Sindicato de Goblins Boxeadores o cosas así, y puede que como preludio a alguna actividad sadomaso. Pero suplicar por alcohol a una Gryffindor... ¿qué hace? ¿Se bebe mi cerveza? Sonríe y dibuja una palabra con pompas usando su varita.

"Ven a por ello"

...

Mírala qué lista. Pues si se cree que así se va a librar de compartir... Me pongo de rodillas en las escaleras y después de un segundo de titubeo
(espero que no tenga nada contagioso) pego mi boca a la suya, cogiéndola de la cabeza para que la incline y suelte la cerveza.

¡Ey! ¡Pero no habíamos dicho nada sobre lenguas!

- ¿Qué haces? - pregunto tragando.

- Nada - mira al techo inocentemente.

- ¡Aún no estoy tan borracha, leoncia!

- Nadie ha dicho que tengas que estarlo...

¿Eso ha sido una oferta o producto de mi imaginación enferma? Me mira y sonríe como... esperando. Y me acerco a ella, deslizándome por los escalones y pasando una mano por la tela mojada de su túnica. Mojada... mmmmhhh.... Sin esperar mucho más me rodea con sus brazos y me muerde los labios, y noto una mano exploradora bajando por mi espalda. Muy muy lejos, una vocecilla me comenta que para ser Granger verdaderamente me excita mucho más de lo que podía haberme esperado. Creo que es mi conciencia. No debería estar haciendo esto, dice la aguafiestas...

Oh, venga, ¡es Navidad!